放松心情,欣赏幽默笑话几篇

看几则幽默笑话,睡前放松放松!

1。正值酷暑难耐,蚊虫兴起的季节,有一天晚上忽然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我埋怨道。


  不料儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的,我喜欢。”


  听他这麼一说,就愈加来气了:“大热天的,停电有啥益处啊?想要蚊子把你当宵夜?就晓得瞎说!”


  儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不必做作业了呗……”

2。 二十年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得好看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真不幸,饿的都没毛了。”

3。 地铁人满爲患,可那些女孩宁愿站着也不情愿坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道由于我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢接近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”


  我一边把袜子穿好预备下车一边反思。


  4。 渔夫早晨捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲近,渔夫怒问:你们这是干嘛?


  儿子笑笑,说:爸你真落后,这叫网恋你都不懂!

5。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什麼也没钓到,回家了。


  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什麼也没钓到,回家了。


  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:


  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!



  6。妻子忽然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹疑地答复。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤了我的心才这样说的?” 丈夫赶紧说:“不,不,我是怕你伤了我才说的。”  

7。老公发工资了,拿回家希望讨好老婆。


  就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”


  老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有行动。


  又喊了一句:“你要是再不来我就去找人服侍我了,把钱都给她了。”


  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎样花的,我就怎样赚回来。”



  8。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成果全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祈祷?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一不听话的人被钉死在加号下面,我就晓得……他们是玩真的。”


  9。在公厕里,突然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”


  我翻了翻口袋:“不好意思,我没有。”


  过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”


  我一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”


  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”


  我把钱递过来,厕间里传来一声怒吼:“你别给我十个硬币啊!”


  

  10。 话说某位女士一时心血来潮,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”


  女士一听,心想:坏了,外人还以爲这话是我教的呢, 这不把我的淑女风范全给毁了。于是她想尽方法,想教那只鹦鹉说些庸俗的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”


  ……怎样办呢?在那位女士心慌意乱的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个忠诚的教徒,每天大部分的时间都在祈祷。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什麼,它之所以这麼忠诚,有可能是在此长期受陶冶的缘故吧。”


  神父见女士很闹心的样子,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一同。希望经过一段时日,你那只鹦鹉可以被感染情操。我只能做这些了,有无效果,就看神的旨意了……”


  女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近墨者黑吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父按照诺言把两只鹦鹉放在了一同。开端母鹦鹉还有些拘束,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祈祷,还真不忍心打搅。可是她还是管不住本人,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“


  公鹦鹉听到这话,中止了祈祷,转身看了看母鹦鹉,突然泪如雨下说:“感激上帝,我祈祷这麼多年的愿望终于完成了……”


    11。一天 心情挺好就买瓶酒喝,殊不知这酒真是伤心的东西,一点酒味也没有,问:“你们卖的酒怎样没有酒味啊?”


  服务生接过一闻漏口一说:“啊,真对不起,不记得给您掺酒了。”卧槽!

  12。我,是一个女孩,以前一百四十多斤,如今瘦了下去了。


  某日正要出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过来老爸电话上赫然显示了“大肥猪”三个字。这还真是不查不知道,一查吓一跳!


  

  13。一次学校让买学习材料,大家都是7块钱,我爲了让本人能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,因为说了假话,心里忐忑不安。正发慌时…没想到老妈一回来就说:“一看你上课就没听老师讲话,人家明明是12块!”


  


  

  14。 一天黄昏在小河边,阿Q对他的的新交女冤家说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。后果是引来了一群闻言者的捧腹大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。我靠…


  15。 一位女子跑进车厢,焦急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过来了,谁带了威士忌?”


  乘客中很快有人拿出了威士忌。


  这位女子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就舒服,这下好多了。”


14。一青年三十好几了还是独身一个,于是青年决定要找高人指点,他跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的得道禅师,他刻不容缓地问道:“我长得丑,我该怎样办?”


  “长得丑就应该像我一样。”


  青年点点头:“心如止水,独善其身?”


  “不,长得丑就要像我一样赶忙找个深山躲起来呀。”nnd也太有才了吧!


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